Long time no bother my blog,...
im a freak guy always in foul mood ,so emo..i strarted to love read eng novel,cuz my frenz Evan always support to read more eng novel and try to use the words what i learn...now im trying ~if somethings wrong pls excuse meT^T...
Well, his real name not Evan , is Ryan..but i like to call him Evan~.~he is my confidant , the person who can comfort me when i feel bad .. i just wanna share and confide my bad things, good things...But the stupid jia wei always misunderstand us ..and always argue with me..he cant stop suspicious ...feel so speechless...
Bad things is continue happen~.~somethings keep haunting my mind, no matter jia wei convinced me just ignore that bullshit.What kind of bullshit? she not joking right? i cant forgive she spit out that bad words ..she made me loss confidence to love somebody else....What should i do?
Like a long nightmare,wish i cant wake up early.... im not evade that girl , just dun wan to fight..or maybe i cant.
This holidays pretty much fulled of dreading.. dreading my add math and math.. i cant grasp the point ..pls dun say me never try to comprehend ... Cuz my brain cant function well .. Ok, i clueless about math...Can i dun take math T^T?..............................................
Im enjoyed the shopping spree with jia wei , he bought me a bag! wakakaka~feel so elated~~~~~~~~
Happy X mas to myself ~to all ~ i wanna train my yuki liao~ Love my yuki.
2010年12月22日 星期三
2010年11月30日 星期二
很久没有写过blog了..最近很喜欢把事情收起来。
为什么要跟他一起啊？
---没有人会对我说，你对我很重要，只有他会觉得我的存在很重要。他说他知道我很容易被人压着...---我知道啊= = 所以我会很疼你来补回的..
我都哭了，因为他觉得我很重要..就只能赖着他了。
为什么那么想毕业？
---当你发现，家里自己被冷落，不重视，你也会这样想。长大后，《姐姐》就只是挂名，哪有姐姐被妹妹打，被骂的，想到这点，就觉得好失败。妹妹长大了，就压着我。每次都骂到我好像是错的。家人都很疼妹妹，可以说是双胞胎的吧。昨天二妹妹代替公公很婆婆去喜宴，很奇怪的，人家会问为什么不带大姐来？如果懂的人是不会问这种白痴问题，出席所谓的场面，就要摆出美丽的东西。我假装不知道睡觉..其实我很想上厕所，但是妹妹妈妈全部在外面，如果我出去，就好像在讽刺自己？
从小亲戚就时常赞妹妹，长的好漂亮。长大后，成绩也比我好。我的存在更是多余的。小时候新年，亲戚回来派红包，我是回房间的，小时候的我就懂得---出去就会被巫婆掐死的道理。
我最记得的是一个姑婆，她喜欢一边赞妹妹，一边踩我。小时候不会懂得这样会难过，我使用死记的。
老实说，我是个非常记仇的人。
对我好，我会双倍不对你好，对我不好的人，别想我会忘记你。
那个姑婆，到现在还记得她那是的表情。
活该，老了。
还未嫁人呢。
想毕业时想的到自己应有的自由，最好离开家里，到外面去生活，至少对自己好点。
很多人说我不正常，我想也是。
应该不会正常到哪去。
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我开始不会亏待自己了，别人怎样对我，不管了。
自己想吃什么贵的东西，偶尔也得慰劳一下自己，其实我不会花钱的，可能别人觉得我买很多东西，我啊，是哈了很久的。才买得下手。
我觉得吃到自己喜欢吃的东西，会觉得很幸福。
吃的时候对自己说，
辛苦你了。
2010年10月14日 星期四
我发现我快要倒了。
刚刚上网看的文章，该做一下功课的时候了。
但是无论我看了几遍都是一样。
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现代医学证实，神经衰弱患者的性格及心理因素是其致病的主要因素。那些性格敏感、自卑、过分追求完美的人更容易受到各种心理因素的困扰，从而导致神经衰弱的发生。
那么，如果一个人总是感到自卑应该怎么办呢？要回答这个问题，我们首先从自卑的表现及危害说起。
性格自卑的人总是觉得自己低人一等，极度缺乏自信，遇事往往临阵退缩、坐失良机而陷入自责以及责人的冲突之中。同时，自卑的人还往往十分敏感，周围人不经意的一个小的举措都会触动他们的神经，加重他们的自卑情绪。
性格自卑的人总是在心里给自己设置一道障碍，并给与自己过多的消极评价，从而引起紧张、焦虑、自责等负面情绪，构成恶性循环。
另外，性格自卑的人还可能拥有一种追求完美的心理，总觉得自己做的不如别人的好，导致心理失衡。
当一个人长期处于因自卑而引起的心理失衡及精神紧张之中时，就会引发某种心理疾病，如神经衰弱、焦虑症、抑郁症等。那么，如果一个人总是感到自卑应该怎么办呢？怎样克服自卑情绪呢？
首先，性格自卑的人要明白，每个人都会有缺点，并且要允许自己有缺点。过分追求完美是造成自卑的最根本原因。“人无完人，金无足赤”，只有当一个人坦然承认自己的缺点时，他才能够充满自信，自由自在地表现自我，享受生活。
其次，不要害怕让别人失望，尽力而为，问心无愧。如果一个人总是害怕让别人失望而畏首畏尾的话，那么他注定让别人更失望。因为一个人永远也不可能满足所有人的愿望，只要自己放手去做，尽力而为，合情合理，问心无愧。
最后，性格自卑的人要学会补偿心理。如果你觉得别人做的比你好，就应该积极去学习他的长处，弥补自己的不足，下一次你就可以做的跟他一样好甚至更好。
强者不是天生的。
只有从自卑情绪中解脱出来，不断学习，才能战胜自卑，走向自信。
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这些只是无能的压制，跟原版是在自己本身。
最近跟朋友混在一起很幸福.....
不懂为什么，我很怕只是暂时放送的影片，很快就变得模糊。
总觉得自己跟别人不一样，或许别人动我在想什么，但一定会有个想法
“为什么要这样想呢？”
或许你们不明白，自卑者的情绪和想法。
你们总觉得世界很美好。
但是我并不认为，有时候的知己很正常，有时会莫名的哭，原因不详。
燕：或许我没你想得那么正常。
我不知道自己是怎么了。
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很想念那时笑容的我，或许可以怀念。
2010年10月8日 星期五
对不起，我不了解那份--哀悼....
昨天我挺开心的，家家说我最近不开心，在学校看到有只很漂亮的小甲虫，就拿它回家。
不懂为什么，他叫它力比？
因为他说忘了英文它叫什么，大概大概好像是这样的音...
那个虫虫绕着心型的模型走的，笨到一直绕，可爱~
谢谢你，力比。
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晚上，你突然告诉我你朋友去世了。
我呆了一下，好突然。
我不知道要回你怎么样的信..
开朗的陪着你，跟你一起伤心，还是说一些常见的安慰？
我只是问了，
力比咧？去哪了
我最擅长的就只有转移话题罢了。
你说，
刚看到它死掉了...
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那时，我觉得自己很没用，我不懂要怎样的安慰你。
我对这种感觉很陌生.....
家里没有办过丧事，外公外婆，公公婆婆都还在。
一直以来，
我都觉得是别人不了解我，原来我也有不了解他感受的时候。
上学时，戴和竣似乎没什么精神....
竣做我旁边时，我想问他昨天有没有哭，但是我不敢问，我还真怕他哭出来。
回家后，家家问我竣怎样？
我说似乎有点怪怪的，没什么精神。
家家告诉我，原来竣和他的朋友，小学是很好的朋友。
我才发现，
我没有问候他，是正确的。
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我虽然不知道他是谁，也不曾见过。
但是，
哀悼，请算我一份吧。
2010年9月16日 星期四
Maple
我在去年刚买电脑的第一个online game。
不懂为什么，我的现实世界和虚拟世界总是很安静。一直以来都是自己train的。
进来，我在orbis mc时，认识了一群朋友，我们一起opq，一起mc。
有个"moss hair"的男生，我们opq了很多次，在mc又看到他，他还让我进了他们的guild。
可是后来，不知为什么被删掉了.......
在哪，我认识了一个cleric的女生，她叫kayumi，我们感情还算不错，不算深交。
我们的年龄一样，她住seremban，science class,就连lvl也一样。
每次，她on maple ，都会一起mc，一起train。
莫名的缘分。
她是我第一次在maple的朋友，说真的，我很开心。
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有人说，上网会结交很多网友，我觉得还是一样。
第一个网友是来自台湾的男生，我跟他谈得来，思想一样，跟他倾诉总觉得很舒服。
我不知道，我的思想算不算是复杂？
可是要找到，一个懂我思想的人，认同我的人，很难........
但是，现在已经断了联络。
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我不知道我是不是很少跟别人说话？
我不知道几时开始不喜欢跟人讲话，不知道几时开始不喜欢到多人的地方，不知道几时开始不喜欢上学。
我想的东西越来越多，越来越敏感。
最受不了到人多的地方，别人的眼光，窃窃私语。
上课总是避免上厕所，不喜欢走路.....不懂怎样在人群抬头。
我发现自己越来越容易哭，微微的摩擦，就会留下疤。
我告诉自己，【要认住这个人。】
我想让自己变得坚强些，让你们知道，你们给了什么感觉我。
原来有种感觉是会让人变得那么忧郁、恨。
我曾经咒过一个人，我想他死，想他消失。
我对世界很悲观，曾想过毁掉一切。
其实，最可悲的是自己。
望了望周围，别人在这世界是多么的自在，快乐。
才发现，该消失的是自己。
才发现，自己最讨厌自己。
我是否开始忘了以前的那种笑容，该怎么绽放？
或许，我不是这个世界的
【适存者。】
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自我了结，这种死法太狼狈。
我很怕痛，所以拜托了。
今生的死法，请给我最安乐的。
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很喜欢love letter这首歌。
听着总是很轻...很轻的.....触碰着心灵。
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唯有选择继续向前走，未来没什么期盼。
只愿一切好走。
2010年9月3日 星期五
今天其实没什么想写的，可是还是写了。
今天的bio presentation不合格，又要重做了，一开始就预了的XD
闷闷....
爽下爽下就找出那个盒子来看看，我很喜欢那个盒子。
那条项链，我没有带过。
不知为什么，总觉得不适合我。
那份礼物是我们第一次约会，你送我的。
想着想着，原来我们认识了很久了...无可否认，我们之间有情侣不必要的矜持与礼貌。
之所以才会羡慕那些面对着自己的另一半毫不收敛的情侣吧。
也或许是自己的想法有点问题，我知道男生难免会在意自己女友的身材。
我不太喜欢跟家家有过分一点的亲密，我知道当他厌倦了，就会嫌弃。
我不太了解男生，不喜欢与他们亲近，你告诉我，你跟其他的男生不一样，会很疼我。
其实呢，
我只要有人疼就够了。
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之前跟朋友聊到了彼此跟男友相处的方式，原来我所诉说的，就是所谓的不甜蜜。
我们的幸福很淡，可是我却很喜欢淡淡的感觉，彼此相爱，不需要过于的技巧或者讨好。
清楚自己眼前就是自己爱的人，简单的牵着手就会觉得和踏实。
你说过，牵我的手，原来这就是拍拖的感觉。
我们都可以算是初恋。
之前我有谈过所谓不真实的恋爱。
我对恋爱，没什么经验可言。
那时朋友问了好多我跟他的事情，问我会不会嗲他。
我是不会的，总羡慕那些嗲嗲的女生，惹人怜爱，然而，我并不属于那种调调。
但是，我会有意无意的拉近我们的距离，定定的坐在他隔壁，心总会期望些什么。
但是每次，我好像潜意识的弹开暧昧动作。
记得，矮仔插了一句来：你很不正常呀。
他的一句话，让我出奇的惊讶，我不正常吗？
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哎。
身为男生的你，理应会不喜欢。
我很会乱想，每次我们坐在一起沉默的时候，我会死死盯着前方的东西看。
当然，
焦点是朦的，眼神是飘的。
你问我在看什么，我答：很闷。
不是你闷着我了，是某种气氛，我就会这样。
我们的话不多，可以坐在一起呆够十分钟。
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我一直说我不会那么相信人，但是每次李彩基瞎扯的东西，我就会相信。
然后就被他说blur queen。
其实我不会抗拒这个称号，因为至少我在班还有着一份存在感。
证明：我还是很容易被骗。
想到这，我就会猛想，为什么可以笨成这样？
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那天你说了很过分的话，但之后解释是逗我玩的。
我知道你不是这样想的，但是我是女生，有些事我还是会在意的。
那天，我哭惨了。
【因为你没有看过我哭，所以不懂我是多么在乎你。】
我们散过几次的，不对，是很多次...
我们之间，分手两个字，已经没有感觉了。
对于分手麻木的我们，要散也很难。
【我们曾经绕了一大圈，发现原来彼此还是那么的相爱。】
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已经习惯有你了,
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佩怡今天看了本小说，放学前，她说了小说里头的一个传说。
【如果在临死前念自己喜欢的人的名字三次，再想着他的脸，就可以相爱三世】
那么，
****我会说够十次，十世你都是我的。****
2010年8月27日 星期五
奢望。
早上终于把乱乱的衣柜整理了，闷到挑几件衣服试穿，很多买了很久，连牌子也没剪，就丢在衣柜里了...有时会觉得自己很浪费钱，不过，比起其他人应该还好吧？
试了几件新衣服，照了照半身镜，
.................
....................
..................
到底哪里出问题呀？
结论：衣服是美啦，问题是在人罢了。
再漂亮的衣服，在有些人的身上，都会到一定的限度，没能发挥出原本它被穿在身上的那种感觉？
常常会想，这件衣服如果穿在她或她，有或是另个她的身上一定很漂亮。
哪怕她们真的穿在我面前，
我会是第一个赞美者。
............................................................
算了。
反正我就是这样，天生的，好好过完这辈子吧。
加油！！！
衣服又丢进了衣柜。
想对它们说的话：穿了会对不起你们的设计师，不穿就会对不起身为衣服的你们，请原谅你们的主人。
【平凡的脸，就该衬回平凡，奢望只是罪过】
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我不奢望些什么了，一切都是注定。
又何况是刻在脸上的注定？
很老套的一句话，【这就是命。】
....................................................
看动漫总比真人演的来得感性。
我啊，呵。
对人没什么好感呀？人明明是和我同类的，总觉得好难以接近。
最近看的动漫是《噬魂师》，挺不错的。
昨天看到哭了，感觉动漫与我很相近，跟接近我的心。
库洛拉---【魔剑士】（不懂有没有记错）
不说他的来历，光说性格，与我很相似。
他总是说，
我不知道怎样面对黑暗...
我不知道怎样面对这个东西....
那个...我做不来..
其实他有很多自己的想法，不是不知道怎样面对人，是人不面对自己。
表面他是放弃了自己，内心却是那么的执着。
战斗时，玛卡问他叫什么名字。
我叫玛卡，【死神镰刀-工匠。】
我是【魔剑士】，库洛拉。
.................................................................
他的内心常常反问自己。
你叫什么名字？
他回答-pass。
你讨厌自己，觉得自己很弱？
pass。
你一定是不懂怎样面对自己，对吗？
pass。
........................................
他的内心很难过，你回答我呀。
pass。
你再是这样，我们结束了。
内心离开了自己。
...........................................................
就这样，
【他连自问自答的那份执着，也弄丢了。】
他哭了，
当时，我有回答.......我是魔剑士，库洛拉..........
连内心也无法看见自己，别人该怎样看你？
他喜欢蹲在小角落，说那是属于自己的领域。
跟我一样，赖着那份安全感，很踏实。
【是弱者唯一可以为自己办到的事。】
其实我很想正视的对别人说话，原来不是自己不面对自己，只是别人看不看见自己的问题。
我很渺小。
..........................................................................................
昨天补add math的时候,我借了燕的手机看收件箱，至少有三个不同的名字在收件箱里看得到。
而我的收件箱，从开始到结束，都只有家玮。
不懂为什么心会有一阵的讽刺。
我好像已经没有了所谓那种年华该有的友情。
我的朋友很少，除了Sfz的圈子，就是班上的同班同学。
很少接触，友情。
...........................................
我跟世界在很久以前已经脱轨，你们或许拥有很多。
可是，我就只有家玮了。
唯一的一份温存...
拜托了，就留给我。
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发现被我祝福的人都对我不好。
挺讽刺...
被诅咒的人也不会衰到哪。
.......................................................................
我想，以后不管是谁，在我眼眸里都只是擦身而过。
2010年8月19日 星期四
因为他喜欢我，所以我爱他。
常常沉在自我的世界，因为它是多么的美好。
朋友说我很内向，从他们的语气感受到。
我是不爱笑的人？
人长大了，心事也多了。
或许我只是心事比较多罢了？
刚看了戴的blog,她说我那天很开朗，希望我一直都这样笑着。
原来【我】一直是那么的阴沉。
你的这一句话，我记住了。
我会时常笑。
.......................
从燕的blog知道她觉得自己差，虽然不知是指哪方面，但是....
你的条件已经很好了，只是你自己不承认？
挺久没写了，其实最近都很心烦。
只是不想写出来，又或者是根本不想把它搬出来面对。
我在想我这个人，挺讨人厌的吧？
明明什么都没做，却被你们讨厌了，甘笑........
我到底怎么了？
连一个我不认识的男生也对我说讨厌的话？
先生，你脑残啊？
连个我不曾接触过的人都那样了，那么认识我那么久的人也是不是觉得我这个人差透了？
虽然不懂哪里不对了。
我想被你们讨厌，那么我一定是哪里不好了。
对不起。
但是，我会比你们讨厌我的，多十倍。
.........................................................
我讨厌人的理由很简单，因为你们讨厌我，所以我会更恨你们。
有几次，我是有过那么强烈的杀人欲望。
那种感觉你们不会懂。
我真的有那么疯狂的想过，我想，那时候的我一定很难看吧？
那种欲望还是好好地藏起来，我不想用着它。
如果有一天，我真的失控了，大概就疯了吧...
我说，我想杀人，你还会觉得我弱吗？
.............................................
像我样的女生，总会被女生瞧不起。
笨死了？
又或者是碍手碍脚？
之前在购物广场上洗手间时，我很好奇怎么推不开门？
随之，有个女生很拽的走过来，轻松地扭开了门。
她撞到我的肩膀了，却没有回头道歉。
那时，她心里一定觉得我烂透了，望着她走进去的画面一直定格在自己的起点。
是的。
无论是谁，在我面前总是可以骄傲起来。
我很无知的一直崇拜着这种称为【骄傲】的这些人，特别迷人。
骄傲的人一直都是我所向往的的【强者】。
...................................................
【他说他爱我】。
我开始学做甜品，不是因为我喜欢吃。
以前看漫画，那些女主角，总会自己做些cookies给自己的男朋友。
羡慕，那份温情。
直到我恋爱了，那份羡慕的心意总算兑现了。
因为他说他喜欢我，所以我爱他。
第一次亲手弄给他的是----------寿司。
第一口，他说，那么酸的？
.....................囧.........................
我就说，那就别吃了~~~~~~~~
他说他想吃，因为是笨笨弄的。
我吃东西比较慢，没吃他吃完都会傻傻的看我吃东西。
很不舒服的感觉，be tahan..很想笑~
他说他喜欢看。
他喜欢叫我笨笨，我喜欢叫他家家。
我喜欢，这样觉得我们爱的很纯。
..........................................
笨，这个字从他口中说出，我并没有一丝抗拒，反而会沉溺在他的呼叫。
我们第一次见面，是另一个缘分的撮合。
还记得那时候，一排男生种，怎么一个头不见了？
视线拉低了一点，我看见他了。
原来当时那么陌生的回眸，现在可以变得那么亲近。
那时我的心里：
【如果他是我男朋友就好了。】
那时，我的确这样的在心里许了个荒唐的愿望。
回到家，一个陌生号码给我发了个短讯。
【没有想过缘分真的眷顾我了。】
他说他看到我了，我吓到了。
那时，我就觉得，他是跟其他人不一样的。
我啊...是那种【不太】“赏心悦目”的女孩，动作极为笨拙，为人可笑。
哈。
那个【不太】似乎很勉强。
他跟别人不一样，被他疼着很幸福。
他整天讲我笨，不懂为什么被他讲到好像我天生笨的本质，是我个人最大的优点？
........
...........
........
啥？
.....................................
刚他发的信息都在撒娇，现在好像睡了。
原来被自己爱的人挂念着，是这样lem的感觉？
连看个信息都是一连串的笑眯眯。
再远的心也会牵动起来。
我不知道自己现在是不是那些被视为让人羡慕的情侣。
不过
2010年8月11日 星期三
妆。
曾经有段时间，我对化妆有着很大的热诚。
其实，
化妆很可悲？
当然我没学会。
在FB看到会化妆的女生，总好羡慕...
当自己在学化妆时，会发现，
化妆也要【天生丽资】。
我怎样化也不满意。
那天考华语试卷时，文章有关化妆的。
要不是它是考卷，我看它早就成灰！
不喜欢它的每一个句子。
什么脸上的化妆，气质的化妆，生命的化妆？
瞎扯！！
要知道这个世界活着哪品人、
都是视觉动物。
差一点儿姿色，就被淘汰、
【强者在前，弱者在后。】
我想，
长得漂亮的人就是可以那么骄傲吧。
脸蛋长得漂亮就可以了。
里面是些什么东西，男生都不会去在意。
所谓的男生，就是这品动物。
我对这品动物有着一种【鄙视】。
当然不是完全地。
或许有些人不会明。
who care?
我明就好。
..................................
心很烦。
一直一直的在换歌。
都不爽听、
统统都给我闪边！
昨晚的情绪不太好。
对不起，家家。
你不会明我在烦什么。
所以，
请原谅我的无知。
烦到都不知要写什么。
.........................
搁笔。
2010年7月31日 星期六
Absolute zero
Absolute zero
--绝对0度。
昨天上physics,老师讲了这个课题。
我特别喜欢Absolute zero。
真正的空。
在想，我可否有真正的空过？
想让自己真正的放空，把梦放纵。
喝着雯给我买的巧克力牛奶，架着一副眼镜，若有所思的冥想。
请勿模仿，不专心上课的特征。
好像不曾有过那种空。
空，是种挺恐怖的感觉吧？
都是空荡荡的feel,无杂念。
曾试过几次让自己沉沦在空荡的空气，抓不住，摸不透。
可是，空气是挺混乱的。
化学里头，20.93%氧气，78.03%氮气，0.98%稀有气体，0.03%二氧化碳，0.03%其他。
所以，
所谓的【空】气，也并非真正的空。
通过空气，
声音和气味等流动。
随着风，飘着。
空气里头躲着什么，风听不见的话？
孩子的微笑，妈妈温馨料理的幸福气味，新生命诞生的声音。
或是某个黑角的血腥味？
空气，
藏着秘密，太多话。
不是【空】。
.............................................
我的内心，有着几个心房。
00号房--我爱的男人。
不该把爱情方最前线，有0距离的位子，比1更前，危险性越高。
在0距离，
向左是-1，向右是1，稍微一动，就会有很大的差落。
但，我还是放了。
请勿模仿，坏例子。
..........................................
01号房--封闭的心灵。
心深处，住着自己。
那个自己，她不哭也不笑，一味呆着。
她寻找不到自我，方向，希望。
其实，我不了解那个自己。
不懂她要的是什么，期望是什么。
可我，
希望的是得到绝望--世界末日。
这世界，眨眼的反复看着，多丑陋。
这世界，反复的变化，进化，丑化，多恶心。
我存在这个世上，也是污垢的一份。
怎么都抹不去，
只因为我在这世上，默哀。
................................................
02号房--对我很重要的人们。
这间房，住着相当多人。
包括家人，朋友。
排位嘛，就不方便提了。
...................................
03号房--恨。
我是个记仇的人。
如果我真的恨你，就是很恨了。
恨得房间，住着很少人。
我不太喜欢进去打扫，被恨压着心口，是很闷的。
希望你们可以【消失】。
对我来说，消失是对你们的救赎。
释放自己与他人。
谈何容易？
..................................
004号房--泛黄之焚忆。
这里有着我很多不堪回首的回忆，那么就干掉吧？
焚忆，情仍在。
鸣呼，无言。
........................
我的心房就是那么多了。
七情六欲呀。
哪有空过？
曾想过踏破红尘，当然不是指削发为尼。
只是想隐居，想逃离。
我抛不开，
抹不掉，
那份虚荣。
衣服，包装自己。
化妆品，掩饰自我。
很多很多的事情想做。
其实【虚荣心】也是能让人上进的一种元素。
你能说你没有那份虚荣么？
......................................
想了想，
absolute zero 还是不要出现在我的life。
我还要带着我的希望---绝望，我会等到末日那天。
看着结束的开始。
到时，我会感到一丝恐惧么？
燕说2012是新的世纪，脱变。
如果真的不能活过2012，我会珍惜爱我的人们。
...................
***我会带着爱，离开。
2010年7月30日 星期五
3点钟的落寞。
一回到家，放下书包，无重力赖在床铺。
惯性的的，举起手机。
屏幕灯随着我按的一键亮了起来，平静的，手机的cookies壁纸，干净的，毫无动静。
身子左上角的深处微微抽了一下。
按了解锁，已发信息--
3:23-睡了吗
3:26-好闷，一个人在等妈妈来载
3:34-爸爸来载我，心情不太好
戴，这种3点多的下午，比黄昏更落寞。
你去搭车时，我还在那。
你说，我自己行吗？在这种3点多的落寞。
我笑了笑，习惯了。
你走了，
我真的被你说中了，心情好糟好糟。
惠楣--其实我的EQ不高。
像个迷路的孩子，毫无依靠的，一直发信息给你。
在这个3点钟的落寞，你不在。
我当时真的要哭了。
真的。
................................................
握着手机，睡了片刻。
突然地，我醒了。
意识到自己连袜子都没脱，就睡着了。
手松开了手机，屏幕在我按得一键有亮了起来。
一条新信息。
还是带着期待的心情去看你的每一封信息，这一次，
也是。
--哦
发了那么多的信息，一个连简单的句号都没的哦。
我哭了。
一味的苦笑.....
我压抑自己，发了个简单的嗯。
无力的起身，拿起衣服，洗澡去。
我哭着洗脸，一直一直的擦着泪，怎么洗都不干净。
泪很热。
吃力的让自己抬起了头，望了望镜中的自己，多狼狈。
压制性的让自己停止了这可笑的事。
我很依赖你。
如果你不疼我了，我就结束了。
我把爱放在最前线，我想，我大概是爱情的牺牲品。
..........................................
我用毛巾做了个抹干头发的假动作，躲过了在厨房的妈妈。
逃到了房间。
我卷进了被窝，残留的泪在下眼线，随着缓缓溢出的泪，累积的泪从左眼角划下。
风吹向泪痕，很凉。
湿湿的发丝，染湿了枕头。
在枕头头旁的手机。
3条新信息。
4：12-我刚醒
4：15-你生气了吗？对不起因为昨天做65席1点多回到家然后3点多才睡到，又有上学，对不起。
之后就是一连串的对不起。
我最不喜欢就是你说对不起。
因为你一定不知道我哭过，伤心什么。
我可以是为了老叶凄惨飘落，感触，并不是为了些什么。
我可以是为了你无心的一句话，难过，并不是你做错了什么。
我可以是为了自己太过空荡，乏味，并不是你闷着我了。
我是这样的人。
很难懂么？
我辛苦，你不了解我。
我伤心，你给的承诺。
你说过，
几时找我都可以，我会在。
那时你又说过，
对不起，没有下次。
我最需要就是你在。
就那么简单。
我可以不管你喜欢我或否，可以不管你是不是已经不在乎我了。
我只要可以依赖着你。
....................................................
我也简单的回了，没关系
没有句号。
手依然握着手机，
被这凉凉的空气感染的手机。
我在心里祈祷，
手机的信息，希望它在我手中扎实的震着。
心里限定的时间过去了。
我把手机放下，去开了电脑。
一直一直反复的听着--失眠。
登录了BLOG，写着心情。
对3点钟的落寞的感触。
奇迹的，戴和我有着共鸣。
写着写着，下雨了。
...................................................
我在你面前不曾说过有多爱你。
因为，
我对叫-爱的字眼。
从未有过着实的信念。
对我来说，爱-挺容易写的，不复杂，不简单。
看起来，只是简单的字。
体会着，却是难言之情。
我把-爱，归为雍容类，太奢侈。
...........................................
既然无法说有多爱你。
那么就用“很”来代替。
我很喜欢你。
2010年7月26日 星期一
26/7/10
今天本来打算要到图书馆去duty的，想了想= =还是很懒。
结果就没去了~（笑）
其实今天心情不错，没有往常那么闷闷的。
燕看完了那本小说--伊X园~不会写那字，拍谢。
我想要看那本书的原因应该是看上了那本书的封面吧XD很漂亮。
我，燕，荟还讨论过哪个女主角漂亮些~结果她们都举棕发气质美女，很无聊吧~唉
看了一小段的故事，觉得安夏（女主角）是个超弱小的女孩，惹人疼~可是我还是喜欢棕发气质美女的感觉，直率！路见不平，拔刀相助！欣赏呀o(>////<)o
安夏的个性，让我有点看不下去，整本书就是痛。
上物理时，我闹着燕说blog的背景网址，看起来我是说错些什么了？
她有点气的说，忘了是谁先沉默。
一分钟，
两分钟，
.....................................
无言。
也不懂是谁先打破了沉默= =
对不起。
在这里说了~
不懂为什么，自己一开始认识燕时，就在心里有个小小的秘密*
就是~
不管燕做了什么，都【不可以】责怪，生气她。
【不可以】= =？好像怪怪的
燕她好像对我有恩，所以她在我心里会有一定的位子。
我也不知何时有了这种怪怪的想法~
算了~反正她对我有恩就是了。
物理节匆匆的过了，上化学时= =
全班实验失败！！！
在那节呆了一下下，
望过去，看到他们的笑脸，心里莫名的暖起来。（嘻）
一直是这样就行了。
放空时，偶尔也会想想家家（笑）
酸酸的幸福~
我啊= =很爱他。
可是，
休想我在他面前说爱他~
不要问我为什么，就不想让他知道我爱他的程度~
想起昨天跟他信息，惹他生气了= =
我想，我这个人好像很会惹人生气，唉。
也罢。
我只是看电视事，看到戒烟糖的广告，又刚好和你聊到阿-
我也只是叫你劝阿-，试试戒烟糖罢了。
我知道你不喜欢我提起他，因为他是我的X。
你每次都是这样，一点小事就生气（根本就是小气）XD
你说你是过度喜欢我才这样在乎的？
汗= =
其实连自己都不明白为什么你那么喜欢我？
用来数我优点，都用不着两根手指......
唉，也罢...
不想说自己的不是了。
戴戴说要对自己好一点。
我还蛮喜欢自我折磨的。（笑）
有这种怪癖，不好受呢~
我发现哦= =
我连正眼看他的照片都不敢(>////<)算了，自己自信问题....
唉。
都说了不要一直扁自己了。
【要对自己好一点】
停了~停了~
肚子饿到~~~~放学了。
结果还是飞到食堂去吃东西了.........TOM YAN= =爽！
还买了一串怪味糕= =是这样的，它有，榴莲味，香蕉味等.........可是味道却不错吃。
等巴士，在树下聊呀聊~
今天图书馆没开，戴戴也没有duty~可是她要等到三点半才回家XD
不懂剩下她一个人怎样呢？（笑）
日子过得很快，很快，一天了。
习惯看着钟一分一秒的过着，一圈又一圈，世界步伐变快了，我还在呆着。
不明白呀~很多很多.......
我喜欢做的无聊事特别多。（笑）
不写了~
怎么感觉今天写这东东，那么开心？
再来最后一次（笑）
