奢望。

今天闷闷的，决定写blog一下下。今天没什么感觉，好空荡...想找一些感觉来尝尝，回想一下...不管了。
早上终于把乱乱的衣柜整理了，闷到挑几件衣服试穿，很多买了很久，连牌子也没剪，就丢在衣柜里了...有时会觉得自己很浪费钱，不过，比起其他人应该还好吧？
试了几件新衣服，照了照半身镜，
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到底哪里出问题呀？
   

   结论：衣服是美啦，问题是在人罢了。

再漂亮的衣服，在有些人的身上，都会到一定的限度，没能发挥出原本它被穿在身上的那种感觉？

常常会想，这件衣服如果穿在她或她，有或是另个她的身上一定很漂亮。
哪怕她们真的穿在我面前，

我会是第一个赞美者。

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算了。
反正我就是这样，天生的，好好过完这辈子吧。

加油！！！

衣服又丢进了衣柜。

想对它们说的话：穿了会对不起你们的设计师，不穿就会对不起身为衣服的你们，请原谅你们的主人。


【平凡的脸，就该衬回平凡，奢望只是罪过】
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我不奢望些什么了，一切都是注定。

又何况是刻在脸上的注定？
很老套的一句话，【这就是命。】
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看动漫总比真人演的来得感性。
我啊，呵。
对人没什么好感呀？人明明是和我同类的，总觉得好难以接近。
最近看的动漫是《噬魂师》，挺不错的。

昨天看到哭了，感觉动漫与我很相近，跟接近我的心。

库洛拉---【魔剑士】（不懂有没有记错）
不说他的来历，光说性格，与我很相似。

他总是说，

我不知道怎样面对黑暗...
我不知道怎样面对这个东西....
那个...我做不来..

其实他有很多自己的想法，不是不知道怎样面对人，是人不面对自己。
表面他是放弃了自己，内心却是那么的执着。

战斗时，玛卡问他叫什么名字。

我叫玛卡，【死神镰刀-工匠。】

我是【魔剑士】，库洛拉。
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他的内心常常反问自己。

你叫什么名字？
他回答-pass。

你讨厌自己，觉得自己很弱？
pass。

你一定是不懂怎样面对自己，对吗？
pass。

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他的内心很难过，你回答我呀。
pass。

你再是这样，我们结束了。

内心离开了自己。
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就这样，
【他连自问自答的那份执着，也弄丢了。】

他哭了，
当时，我有回答.......我是魔剑士，库洛拉..........

连内心也无法看见自己，别人该怎样看你？

他喜欢蹲在小角落，说那是属于自己的领域。

跟我一样，赖着那份安全感，很踏实。
【是弱者唯一可以为自己办到的事。】
其实我很想正视的对别人说话，原来不是自己不面对自己，只是别人看不看见自己的问题。

我很渺小。

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昨天补add math的时候,我借了燕的手机看收件箱，至少有三个不同的名字在收件箱里看得到。
而我的收件箱，从开始到结束，都只有家玮。

不懂为什么心会有一阵的讽刺。

我好像已经没有了所谓那种年华该有的友情。
我的朋友很少，除了Sfz的圈子，就是班上的同班同学。

很少接触，友情。
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爱情也只是一种习惯的依赖。

我跟世界在很久以前已经脱轨，你们或许拥有很多。

可是，我就只有家玮了。
唯一的一份温存...

拜托了，就留给我。

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发现被我祝福的人都对我不好。
挺讽刺...
被诅咒的人也不会衰到哪。
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我想，以后不管是谁，在我眼眸里都只是擦身而过。

因为他喜欢我，所以我爱他。

常常沉在自我的世界，因为它是多么的美好。
朋友说我很内向，从他们的语气感受到。

我是不爱笑的人？

人长大了，心事也多了。
或许我只是心事比较多罢了？

刚看了戴的blog,她说我那天很开朗，希望我一直都这样笑着。

原来【我】一直是那么的阴沉。

你的这一句话，我记住了。

我会时常笑。
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从燕的blog知道她觉得自己差，虽然不知是指哪方面，但是....
你的条件已经很好了，只是你自己不承认？

挺久没写了，其实最近都很心烦。
只是不想写出来，又或者是根本不想把它搬出来面对。

我在想我这个人，挺讨人厌的吧？
明明什么都没做，却被你们讨厌了，甘笑........
我到底怎么了？
连一个我不认识的男生也对我说讨厌的话？
先生，你脑残啊？

连个我不曾接触过的人都那样了，那么认识我那么久的人也是不是觉得我这个人差透了？
虽然不懂哪里不对了。
我想被你们讨厌，那么我一定是哪里不好了。

对不起。

但是，我会比你们讨厌我的，多十倍。
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我讨厌人的理由很简单，因为你们讨厌我，所以我会更恨你们。
有几次，我是有过那么强烈的杀人欲望。
那种感觉你们不会懂。
我真的有那么疯狂的想过，我想，那时候的我一定很难看吧？
那种欲望还是好好地藏起来，我不想用着它。

如果有一天，我真的失控了，大概就疯了吧...


我说，我想杀人，你还会觉得我弱吗？
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像我样的女生，总会被女生瞧不起。
笨死了？
又或者是碍手碍脚？
之前在购物广场上洗手间时，我很好奇怎么推不开门？
随之，有个女生很拽的走过来，轻松地扭开了门。
她撞到我的肩膀了，却没有回头道歉。

那时，她心里一定觉得我烂透了，望着她走进去的画面一直定格在自己的起点。

是的。

无论是谁，在我面前总是可以骄傲起来。


我很无知的一直崇拜着这种称为【骄傲】的这些人，特别迷人。
骄傲的人一直都是我所向往的的【强者】。
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【他说他爱我】。



我开始学做甜品，不是因为我喜欢吃。
以前看漫画，那些女主角，总会自己做些cookies给自己的男朋友。

羡慕，那份温情。

直到我恋爱了，那份羡慕的心意总算兑现了。

因为他说他喜欢我，所以我爱他。
第一次亲手弄给他的是----------寿司。

第一口，他说，那么酸的？

.....................囧.........................

我就说，那就别吃了~~~~~~~~
他说他想吃，因为是笨笨弄的。
我吃东西比较慢，没吃他吃完都会傻傻的看我吃东西。

很不舒服的感觉，be tahan..很想笑~
他说他喜欢看。

他喜欢叫我笨笨，我喜欢叫他家家。

我喜欢，这样觉得我们爱的很纯。
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笨，这个字从他口中说出，我并没有一丝抗拒，反而会沉溺在他的呼叫。

我们第一次见面，是另一个缘分的撮合。

还记得那时候，一排男生种，怎么一个头不见了？
视线拉低了一点，我看见他了。

原来当时那么陌生的回眸，现在可以变得那么亲近。

那时我的心里：
【如果他是我男朋友就好了。】

那时，我的确这样的在心里许了个荒唐的愿望。
回到家，一个陌生号码给我发了个短讯。


【没有想过缘分真的眷顾我了。】
他说他看到我了，我吓到了。

那时，我就觉得，他是跟其他人不一样的。

我啊...是那种【不太】“赏心悦目”的女孩，动作极为笨拙，为人可笑。
哈。
那个【不太】似乎很勉强。
他跟别人不一样，被他疼着很幸福。
他整天讲我笨，不懂为什么被他讲到好像我天生笨的本质，是我个人最大的优点？
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啥？
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刚他发的信息都在撒娇，现在好像睡了。
原来被自己爱的人挂念着，是这样lem的感觉？

连看个信息都是一连串的笑眯眯。

再远的心也会牵动起来。

我不知道自己现在是不是那些被视为让人羡慕的情侣。
不过

妆。

曾经有段时间，我对化妆有着很大的热诚。
其实，
化妆很可悲？
当然我没学会。
在FB看到会化妆的女生，总好羡慕...
当自己在学化妆时，会发现，

化妆也要【天生丽资】。

我怎样化也不满意。

那天考华语试卷时，文章有关化妆的。
要不是它是考卷，我看它早就成灰！

不喜欢它的每一个句子。

什么脸上的化妆，气质的化妆，生命的化妆？

瞎扯！！

要知道这个世界活着哪品人、

都是视觉动物。

差一点儿姿色，就被淘汰、

【强者在前，弱者在后。】
我想，

长得漂亮的人就是可以那么骄傲吧。

脸蛋长得漂亮就可以了。
里面是些什么东西，男生都不会去在意。


所谓的男生，就是这品动物。

我对这品动物有着一种【鄙视】。
当然不是完全地。

或许有些人不会明。

who care?

我明就好。
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心很烦。
一直一直的在换歌。

都不爽听、

统统都给我闪边！
昨晚的情绪不太好。

对不起，家家。

你不会明我在烦什么。
所以，

请原谅我的无知。

烦到都不知要写什么。
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搁笔。