3点钟的落寞。

一回到家，放下书包，无重力赖在床铺。
惯性的的，举起手机。
屏幕灯随着我按的一键亮了起来，平静的，手机的cookies壁纸，干净的，毫无动静。
身子左上角的深处微微抽了一下。
按了解锁，已发信息--

3:23-睡了吗
3:26-好闷，一个人在等妈妈来载
3:34-爸爸来载我，心情不太好

戴，这种3点多的下午，比黄昏更落寞。
你去搭车时，我还在那。
你说，我自己行吗？在这种3点多的落寞。
我笑了笑，习惯了。
你走了，
我真的被你说中了，心情好糟好糟。

惠楣--其实我的EQ不高。

像个迷路的孩子，毫无依靠的，一直发信息给你。
在这个3点钟的落寞，你不在。
我当时真的要哭了。
真的。
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握着手机，睡了片刻。
突然地，我醒了。
意识到自己连袜子都没脱，就睡着了。

手松开了手机，屏幕在我按得一键有亮了起来。

一条新信息。

还是带着期待的心情去看你的每一封信息，这一次，
也是。

--哦

发了那么多的信息，一个连简单的句号都没的哦。
我哭了。
一味的苦笑.....
我压抑自己，发了个简单的嗯。

无力的起身，拿起衣服，洗澡去。

我哭着洗脸，一直一直的擦着泪，怎么洗都不干净。
泪很热。
吃力的让自己抬起了头，望了望镜中的自己，多狼狈。
压制性的让自己停止了这可笑的事。

我很依赖你。

如果你不疼我了，我就结束了。
我把爱放在最前线，我想，我大概是爱情的牺牲品。
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我用毛巾做了个抹干头发的假动作，躲过了在厨房的妈妈。
逃到了房间。
我卷进了被窝，残留的泪在下眼线，随着缓缓溢出的泪，累积的泪从左眼角划下。
风吹向泪痕，很凉。
湿湿的发丝，染湿了枕头。

在枕头头旁的手机。

3条新信息。

4：12-我刚醒
4：15-你生气了吗？对不起因为昨天做65席1点多回到家然后3点多才睡到，又有上学，对不起。
之后就是一连串的对不起。
我最不喜欢就是你说对不起。
因为你一定不知道我哭过，伤心什么。

我可以是为了老叶凄惨飘落，感触，并不是为了些什么。
我可以是为了你无心的一句话，难过，并不是你做错了什么。
我可以是为了自己太过空荡，乏味，并不是你闷着我了。

我是这样的人。

很难懂么？

我辛苦，你不了解我。
我伤心，你给的承诺。

你说过，
几时找我都可以，我会在。

那时你又说过，
对不起，没有下次。

我最需要就是你在。

就那么简单。
我可以不管你喜欢我或否，可以不管你是不是已经不在乎我了。

我只要可以依赖着你。
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我也简单的回了，没关系
没有句号。

手依然握着手机，
被这凉凉的空气感染的手机。
我在心里祈祷，

手机的信息，希望它在我手中扎实的震着。

心里限定的时间过去了。

我把手机放下，去开了电脑。

一直一直反复的听着--失眠。
登录了BLOG，写着心情。
对3点钟的落寞的感触。
奇迹的，戴和我有着共鸣。

写着写着，下雨了。
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我在你面前不曾说过有多爱你。
因为，
我对叫-爱的字眼。

从未有过着实的信念。

对我来说，爱-挺容易写的，不复杂，不简单。

看起来，只是简单的字。
体会着，却是难言之情。

我把-爱，归为雍容类，太奢侈。
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既然无法说有多爱你。
那么就用“很”来代替。

我很喜欢你。